news4girls. I want to be a… DJ Hero!

Imagen 1R: A este paso, vamos a tener que crear una sección sólo para hablar de videojuegos, porque cuando no nos flipamos con la versión The Beatles de RockBand… lo hacemos con el próximo Singstar Miliki. Y ya tenemos aquí el siguiente paso: DJ Hero. Su nombre es bastante elocuente y seguro que va levantar titulares del tipo “De los creadores de Guitar Hero, Guitar Hero 2, Guitar Hero 3, Guitar Hero 4 y Guitar Hero 5 llega una revolución de tan variado concepto: DJ Hero!“. El concepto es simple pero, bueno, al Papa lo que es del Papa: no se le había ocurrido a nadie todavía. Un plato fake total como “mando” a la hora de mezclar todo un conjunto de canciones preseleccionadas. Podría sonar a mash-up… pero no. Se ve que las canciones finales tiran más al concepto de “bootleg” de toda la vida (con lo que hubiera molado hacer de Girl Talk… ¡puta locura!). Eso sí: la selección de artistas remezclados es la caña. Sigue leyendo

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listas4girls. Candidatos a banda/artista invitado a Sálvame!

Imagen 10R: Habréis notado que, últimamente, mencionamos una y otra vez en nuestros posts la palabra “sálvame“. No es ningún tipo de llamada de ayuda post-vacacional y cifrada (no somos tan retorcidos), sino que estamos totalmente flipados con todas las versiones posibles de ese Sálvame con el que Jorge Javier Vázquez ha vuelto a la televisión por la puerta grande después del batacazo final del Tomate. Sea como sea, es inevitable fusionar nuestras neuras con un “si fuera” à la Raffaella Carrà: ¿Qué pasaría si Sálvame invitara a bandas indies? Para ponérselo fácil a los guionistas del programa, hemos hecho un top 10 de espantajos musicales que nos fliparía ver entrevistados por Karmele Marchante o compartiendo backstage con Belén Esteban.

nova-marilyn10R. MARILYN MANSON vs NOVA. Nova dice que va a la tele a dejar constancia de todos los pasos de su transformación desde “gordo con las cejas pintadas fan de Tamara” a “travelo versión 2.0 archi enemigo de Yurena“. Nos parece bien, aunque se líe con niños de 12 años. Pero lo que nos parecería mejor es que llevaran a Marilyn Manson al programa para ilustrar todos los pasos de su transformación desde “chalado aficionado a la automutilación y a la grasa de la freidora como gel capilar” hasta “travelo versión 2.0 aficionado al cirujano de Nicole Kidman“. Sigue leyendo

estilismos4girls.Rijuana vs Bonnie Wright

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E: No wayRihanna nunca ha destacado ni por su sencillez, ni por su gusto vistiendo, ni por saber escoger novios. Pero algo sí hay que reconocerle: puso de moda el look Cúpula del Trueno mucho antes de que Lady Gaga supiera siquiera que existía la película. Es difícil encontrar una foto donde la cantante de Umbrella salga humanamente decente. Cuando no abusa de las estructuras de hierro, le da por el rollo retrofuturista con combinaciones imposibles de blanco y negro (y ya es difícil combinar estos colores mal). La cuestión es no pasar desaparcibida. Que seguro que es lo que pensó cuando saltó de la cama y se plantó este outfit para acudir a la premiere de Inglorious Basterds en London: “mejor que sobre que no que falte”. Sigue leyendo

dignidad4girls. Rihanna huele

imagen-11R: Por ahí dicen que el mercado de los perfumes es el siguiente paso para los hipsters después de quemar (la suela) del mercado de las sneakers. Y, a tenor de lo visto, debe ser verdad. Para empezar, Common (un rapero bastante grande en su tierra pero que por aquí sólo conocen los habituales de Pitchfork) es la nueva imagen de las fragancias de Diesel. Todo es un poco cutre-yo-bro, la verdad, con un frasco en forma de mano cerrada coronando los nudillos con un puño americano en el que pone Diesel… Así que lo mejor de esta nueva tendencia va a ser descubrir a qué huele Rihanna. Sigue leyendo