R: Habréis notado que, últimamente, mencionamos una y otra vez en nuestros posts la palabra “sálvame“. No es ningún tipo de llamada de ayuda post-vacacional y cifrada (no somos tan retorcidos), sino que estamos totalmente flipados con todas las versiones posibles de ese Sálvame con el que Jorge Javier Vázquez ha vuelto a la televisión por la puerta grande después del batacazo final del Tomate. Sea como sea, es inevitable fusionar nuestras neuras con un “si fuera” à la Raffaella Carrà: ¿Qué pasaría si Sálvame invitara a bandas indies? Para ponérselo fácil a los guionistas del programa, hemos hecho un top 10 de espantajos musicales que nos fliparía ver entrevistados por Karmele Marchante o compartiendo backstage con Belén Esteban.
10R. MARILYN MANSON vs NOVA. Nova dice que va a la tele a dejar constancia de todos los pasos de su transformación desde “gordo con las cejas pintadas fan de Tamara” a “travelo versión 2.0 archi enemigo de Yurena“. Nos parece bien, aunque se líe con niños de 12 años. Pero lo que nos parecería mejor es que llevaran a Marilyn Manson al programa para ilustrar todos los pasos de su transformación desde “chalado aficionado a la automutilación y a la grasa de la freidora como gel capilar” hasta “travelo versión 2.0 aficionado al cirujano de Nicole Kidman“. Sigue leyendo
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