omg4girls. Sale el Singstar definitivo.

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E: Cuántas noches habremos vivido a base de cubatas de Eristoff  jugando como perras afónicas al Singstar. Con los 70, Los mejores éxitos del pop español, Los éxitos del pop latino o Las mejores canciones de Operación Triunfo mal entonados . A mi no me vengais  con hostias, que todos hemos pasado una noche de vergüenza propia y ajena cantando Sabor de Amor o alguna copla de La Oreja de Van Gogh. Es más. Lo digo desde aquí, Raül y yo salivamos mucho con la edición del Singstar Abba. Y yo todavía guardo la esperanza de que salga el Singstar Camela…tiempo al tiempo. Pero para paliar la espera, este diciembre llega a las tiendas el mejor de todos, el Singstar indie, el que aunará a generaciones enteras delante de las pantallas estas Navidades. Y no. No es el Singstar Lady Caca (tendrás que seguir cantando Pee my pants en la ducha y Poo poo my face en la intimidad más absoluta).  El próximo Singstar que se editará para PS2 es…el Singstar de Miliki. Sigue leyendo

listas4girls. Candidatos a banda/artista invitado a Sálvame!

Imagen 10R: Habréis notado que, últimamente, mencionamos una y otra vez en nuestros posts la palabra “sálvame“. No es ningún tipo de llamada de ayuda post-vacacional y cifrada (no somos tan retorcidos), sino que estamos totalmente flipados con todas las versiones posibles de ese Sálvame con el que Jorge Javier Vázquez ha vuelto a la televisión por la puerta grande después del batacazo final del Tomate. Sea como sea, es inevitable fusionar nuestras neuras con un “si fuera” à la Raffaella Carrà: ¿Qué pasaría si Sálvame invitara a bandas indies? Para ponérselo fácil a los guionistas del programa, hemos hecho un top 10 de espantajos musicales que nos fliparía ver entrevistados por Karmele Marchante o compartiendo backstage con Belén Esteban.

nova-marilyn10R. MARILYN MANSON vs NOVA. Nova dice que va a la tele a dejar constancia de todos los pasos de su transformación desde “gordo con las cejas pintadas fan de Tamara” a “travelo versión 2.0 archi enemigo de Yurena“. Nos parece bien, aunque se líe con niños de 12 años. Pero lo que nos parecería mejor es que llevaran a Marilyn Manson al programa para ilustrar todos los pasos de su transformación desde “chalado aficionado a la automutilación y a la grasa de la freidora como gel capilar” hasta “travelo versión 2.0 aficionado al cirujano de Nicole Kidman“. Sigue leyendo

videos4girls. Lady CaCa (sabíamos que pasaría)

R: Porque estaba cantado… Lady GaGa se lo estaba buscando desde que apareció con su rayo-a-lo-Jem-y-los-Hologramas pintado en la cara y sus lazos de pelo y sus outfits y su tontería general. Tamoco es que vayamos a negar lo innegable: esta tipa (habitual de music4girls porque, para qué vamos a negarlo, tiene más jitazos en su debut que Mariah Carey en sus cinco últimos discos) ha sabido tomar las decisiones correctas para convertirse en poli-tono soni-tono… Pero eso no la exime de haber escogido un mal nombre artístico. ¿O ya sabía ella que GaGa no tardaría en pasar a ser CaCa? Sigue leyendo