radio4girls. No són hores de music4girls #02

radio02R: Empezamos mal (o no). El sábado pasado no pudimos colgar nuestra sección radiofónica (ya sabéis: dentro del programa de Onda Cero llamado No són hores)… Pero nos resarcimos colgándola hoy. Que, vale, la agenda ya se ha quedado obsoleta, lo admitimos. Pero ya nos conocéis, e incluso las agendas son informativas (lo que viene a significar que podéis escucharla porque os enteraréis de cosas muy interesantes de determinado grupo con un componente la familia del cual militó en una secta chunguísima). Por lo demás, hablamos del nuevo disco de LCD Soundsystem y de cómo Facebook se la mete con vaselina a la prensa musical, de cómo Kate Moss compagina su carrera de farlopera con sus delirios musicales, seguimos dando la chapa con Hurts, mimamos a La Bien Querida y lo flipamos con la truculenta historia de Girls. Para escuchar todo eso, sólo tenéis que darle al play un poquito más abajo…

listas4girls. Candidatos a banda/artista invitado a Sálvame!

Imagen 10R: Habréis notado que, últimamente, mencionamos una y otra vez en nuestros posts la palabra “sálvame“. No es ningún tipo de llamada de ayuda post-vacacional y cifrada (no somos tan retorcidos), sino que estamos totalmente flipados con todas las versiones posibles de ese Sálvame con el que Jorge Javier Vázquez ha vuelto a la televisión por la puerta grande después del batacazo final del Tomate. Sea como sea, es inevitable fusionar nuestras neuras con un “si fuera” à la Raffaella Carrà: ¿Qué pasaría si Sálvame invitara a bandas indies? Para ponérselo fácil a los guionistas del programa, hemos hecho un top 10 de espantajos musicales que nos fliparía ver entrevistados por Karmele Marchante o compartiendo backstage con Belén Esteban.

nova-marilyn10R. MARILYN MANSON vs NOVA. Nova dice que va a la tele a dejar constancia de todos los pasos de su transformación desde “gordo con las cejas pintadas fan de Tamara” a “travelo versión 2.0 archi enemigo de Yurena“. Nos parece bien, aunque se líe con niños de 12 años. Pero lo que nos parecería mejor es que llevaran a Marilyn Manson al programa para ilustrar todos los pasos de su transformación desde “chalado aficionado a la automutilación y a la grasa de la freidora como gel capilar” hasta “travelo versión 2.0 aficionado al cirujano de Nicole Kidman“. Sigue leyendo