listas4girls. Candidatos a banda/artista invitado a Sálvame!

Imagen 10R: Habréis notado que, últimamente, mencionamos una y otra vez en nuestros posts la palabra “sálvame“. No es ningún tipo de llamada de ayuda post-vacacional y cifrada (no somos tan retorcidos), sino que estamos totalmente flipados con todas las versiones posibles de ese Sálvame con el que Jorge Javier Vázquez ha vuelto a la televisión por la puerta grande después del batacazo final del Tomate. Sea como sea, es inevitable fusionar nuestras neuras con un “si fuera” à la Raffaella Carrà: ¿Qué pasaría si Sálvame invitara a bandas indies? Para ponérselo fácil a los guionistas del programa, hemos hecho un top 10 de espantajos musicales que nos fliparía ver entrevistados por Karmele Marchante o compartiendo backstage con Belén Esteban.

nova-marilyn10R. MARILYN MANSON vs NOVA. Nova dice que va a la tele a dejar constancia de todos los pasos de su transformación desde “gordo con las cejas pintadas fan de Tamara” a “travelo versión 2.0 archi enemigo de Yurena“. Nos parece bien, aunque se líe con niños de 12 años. Pero lo que nos parecería mejor es que llevaran a Marilyn Manson al programa para ilustrar todos los pasos de su transformación desde “chalado aficionado a la automutilación y a la grasa de la freidora como gel capilar” hasta “travelo versión 2.0 aficionado al cirujano de Nicole Kidman“. Si pudieran hacer un versus entre Marilyn y Nova, ya sería la repera: competición de a ver quién es más femenina y desagradable a la vez (aunque para esto también deberían invitar a La Veneno) con Lydia Lozano empeñada en que el tiburón de Nova sigue vivo y que ella sabe dónde está.

Imagen 29E. BLACK LIPS. Salir al escenario y liarla es una. No sabemos bien si por afán de notoriedad, bien porque son así trogloditas, estos chavales quieren elevar a la enésima potencia la esencia del garage rock que predican. La liaron pardísima en NY (tanto que tuvieron que huir por carretera cual Thelma & Louise, pero con chupas en lugar de toreritas jean). Estuvieron a punto de ser detenidos en la India por despelotarse on stage (y tocar la guitarra con el propio manubrio de uno de los componentes) y, no pillando la indirecta, lo repitieron en actuaciones sucesivas. Pero no se contentan con alegrarle la vista al respetable, no. En sus lives hay de todo: orines, vómitos y todo tipo de secreciones de las que no se puede hablar en horario infantil y seguro que este detalle a JJ le pone muy palote.

Imagen 18R. NEW ORDER / BAD LIEUTENANT. ¿Hay algo más Sálvame! que una banda que nació con un suicidio y que tiene un historial de 20 años de malos rollos? Lo último: cambiarse el nombre (y renovar formación) tras la expulsión definitiva de Peter Hook. Todos sabemos cómo iría la entrevista: en plató, Bernard Sumner haciéndose la digna y flirteando con Jorge Javier e incluso con Kiko de Gran Hermano (que salta a la vista que Barney no debe tener muy buen gusto)… hasta que entra por teléfono Peter Hook y la lían parda sacando a la luz detalles escabrosos de sus últimas conversaciones por Messenger. Si Ian Curtis levantara la cabeza…

Imagen 37E. PIXIES. Puro tomate indie, el de los Pixies. Porque lo suyo es el trajín a lo Pantoja, que me imagino yo a Frank Black tocando en la última gira y cantando en plan “dientes, dientes, que es lo que les jode“, aunque su caso se acerca más al de las Azúcar Moreno, que una de ellas se enteró de la separación del dúo igual que Felipe González de lo del GAL: por la prensa. Y es que aquella reunión no se la creían ni ellos; por no creer, no consiguieron ni que se la creyera el público. Muchos fueron los fans totalmente disappointed con la tangible falta de química en el escenario. Sus bolos fueron correctitos y poco más. Por todos es sabido la animadversación que los miembros del grupo sentían entre sí, y no han tenido ni la necesidad de ocultarlo en entrevistas por separado. Kim Deal y Frank Black son pura carnaza de Sálvame Deluxe, contando miserias el uno del otro por separado y por fascículos.

Imagen 46E. RIHANNA. En todo tomateo no puede faltar la presunta víctima de mal trato. Y aunque este tema no sea como para jugar, no me negaréis que si Sálvame! tiene que estar deseando entrevistar a alguna famoseta internacional, esa tiene que ser la cantante de Umbrella. Y así poder preguntarle los prolegómenos, el durante y el después de las leches más comentadas del cuché musical. El hecho de que se rumoreara que ella haría una canción con Chris Brown (aquí veo a Kiko de GH enardecido con este tema), y que este no se decidiera hasta hace bien poco a pedir perdón públicamente, no hace más que añadirle más sustancia a la salsa tomatera. Carmina estaría orgullosa.

Imagen 55R. MORRISSEY. La Mozz sería como Yurena. La antigua Tamara hizo firmar un contrato al programa según el cuál estaba prohibido hablar de su vida pasada… Y Morrissey seguro que les obligaría a firmar otro prohibiendo muchas (demasiadas) cosas: 1. The Smiths, 2. El tamaño del vinilo que le cubría sus partes en la ya mítica foto de promo de Years of Refusal, 3. Su tendencia a la mano floja, 4. Su tendencia a quitarse la camisa siete veces por concierto y tirarla al público repleta de sudor (¿hay algo más diva?) y, sobre todo, el punto más importante sería el 5. No decir la palabra “gay” a menos de 10 metros de su persna. Lo cierto es que les quedaría poco de lo que hablar. Pero seguro que Mozz le regalaría una camiseta sudada a Jorge Javier… y todos contentos.

Imagen 64E. PETE DOHERTY. Este es el típico invitado estelar pero que da pereza. Que te lo están vendiendo durante una semana entera con esos vídeos llenos de efectos sonoros y letreros impactantes que solo los montadores del Tomate sabían hacer (y que le pese a quien le pese, han creado escuela -en ningún momento he dicho que buena – en la televisión patria). Y que cuando llega el día y lo desvelan tú dices: Pete Doherty, po fale. Porque una piensa que empezará a soltar esputos por la boca de Kate Moss, ponerla a parir y ofrecer imágenes exclusivas del vertedero, perdón, casa en el que vivian. Pero ni por esas. Pete se sentaría allí, diría que ha entrado en una clínica de rehab, que está limpio, que ahora se corta las uñas y que quiere tocar otra vez con los Libertines al completo. Entrará en directo alguno de los ex miembros de la banda para decir que no, que con Pete no tocan ni de coña porque es un drogota y, tras dos horas de entrevista insulsa e insustancial, cada cual a su casa y a la cama. Pete con el bolsillo lleno, y España entera con arcadas.

Imagen 73E. COURTNEY LOVE. Ella es la Queen de la polémica. La Belén Esteban del show business. Indudablemente, porque cuando no tiene una, tiene otra. Ha entrado en rehab más veces que Lindsay Lohan y con el mismo éxito. Le tenía envidia del pene a su propio marido (y muchos dicen que por eso mismo se lo cargó). Sus compañeros de banda no la aguantaban (aguanta tú también el ego de la Auf der Maur, que tiene cara de tener la regla los 365 días del año). Hizo carrera en solitario, no se comió un rosco y ahora quiere resucitar al muerto (a Hole, no a Kurt, que para levantar a este habría que recurrir al cementerio de animales de Stephen King y como que no). Si yo fuera JJ Vázquez, la llamaba para el programa, que lo de tener una colaboradora guiri además tiene que dar mucho caché. Ríete tú de la porrera de Carmen Lomana.

Imagen 82R. LADY GAGA vs LADY CACA. Esto es como los ya míticos Tamara Vs Loli Álvarez: original vs copia, por mucho que la copia tenga mucha más gracia. Que sí, que sabemos que el día en el que Lady GaGa pise el plató de Sálvame se convertiría en algo así como el Día del Orgullo Transexual (y fantoche). Bien pensado, podría ser el mismo día en el que estuvieran invitados Marilyn Manson y Nova. Lo interesante, sin embargo, sería poner a Lady GaGa en el atril explicándole a Karmele las dificultades higiénicas de tener dos aparatos reproductores… mientras Lady CaCa bailotea los politonos sonitonos en primer plano junto a Lydia Lozano. Al final, pelea de gatas. O, con estas cuatro, mejor digamos “pelea de gallos”.

Imagen 91R. CRYSTAL CASTLES. Está claro que Crystal Castles irían a Sálvame en lo que podríamos bautizar como “Pelea en el barro: yo soy más barriobajero que tú, ¿me entiendes?“: ring de fango con Alice Glass y Belén Esteban en bikini (¿hay algo que queráis ver MENOS en este mundo?). Al fondo, Jorge Javier tirándole los trastos al homeless que hace la música en la banda y que nadie sabe cómo se llama. No hay duda de que ganaría Belén Esteban, pero así al menos disfrutaríamos viendo cómo alguien le parte los piños a la Glass mientras el homeless descubre su lado gayer y se pasa a hacer música disco con mucha pluma pluma gay. Bien para todos.

Anuncios

Una respuesta

  1. […] R: Ya acertamos en su día poniendo a Marilyn Manson y Crystal Castles en nuestra lista de artistas que deberían estar invitados a Sálvame: el primero ocupaba el último lugar de la lista y los segundos ocupaban la cúspide (suena a […]

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: