tele4girls. Perdidos en la tribu

Imagen 1E: Si pensábamos que Granjero busca esposa era insuperable, era sencillamente, porque no existía ESTO. El punto de partida de Perdidos en la tribu es: hacemos un claim pidiendo familias dispuestas a hacer un viaje “que cambiará sus vidas“. Seleccionamos las más garrulas, catetas y disfuncionales. Las enchufamos en respectivos aviones, sin decirles a dónde van (en teoría). Y las plantamos en tres tribus de donde Dios perdió la zapatilla, tipo Malasia y África Profunda. El objetivo: conseguir que los miembros de la tribu en la que les toca vivir los acepten como unos miembros más. La dificultad, bueno. En principio no tienen traductor (salvo en los consejos semanales, donde el jefe de la tribu les pega un repaso rollo profe de primaria) y no se entienden ni papa. Pese a que se ve que hay momentos en los que, off the record, sí se les traduce lo que los indígenas les dicen. Como cuando el jefe de la tribu himba le dice al capo de la familia barcelonesa que le dé sus dos hijas gemelas, que las casará con sus hijos, los más fuertes de la tribu. El menda español primero pasa de decir jocosamente: si, venga hijo, sí, lo que tu digas, a chillar escandalizado: NO, A MIS HIJAS NO LAS CASAS TU. MIS HIJAS SOLTERAS. SOLTERAS!!! Y es que lo mejor de este programa es ver el escaso nivel comunicativo de unos para con otros y las situaciones hilarantes que de eso se desprenden… y en las que los que peor parados salen son los españoles. Que empiezan de hablar en un tono normal a la gesticulación simiesca con tal de hacerse entender, ante la tranquilidad de los indígenas que se miran unos a otros diciendo: no entiendo lo que dicen (subtitulado, claro). Los españoles tienen que integrarse, y por ello deben ayudar a la tribu en sus tareas y participar de sus ritos. Desde ir a recoger leña con las mujeres himba,hasta ayudarles a sacrificar un carnero o un pollo que les regalan a los dioses en su honor. Los desplantes son penalizados por la tribu y los aleja de la integración y, por tanto del premio.
Hasta el momento, integración, lo que se dice, poca. Pero momentazos muchos. Vale la pena ver cómo las gemelas barcelonesas les explican a las himba lo que es una compresa (y para que lo vean se la ponen por encima del pantalón), cómo las himba les dicen que ellas cuando tienen el período sencillamente se sientan a esperar a que se les pase, y que sobre todo, no pueden ordeñar ni tocar la leche. Cómo la familia canaria introduce a su tribu en las conservas enlatadas y el pescado en escabeche, o cómo intentan todos explicarles de dónde viene ya sea con un mapa o con una pelota de playa.
LOGOEl programa es ciertamente maniqueo y cuesta creer que no haya intervención por parte del programa en las relaciones de los españoles para con la tribu. Pero uno puede facilmente aislarse de este hecho y limitarse a disfrutar con los malos entendidos y los highlights comunicativos (mítica la himba diciendo de la española: esta tía no vale nada, como siga así, le quitamos el marido). Y definitivamente, la pregunta no es qué familia ganará, si no cuál aguantará los 21 días en la tribu 1) sin despeñarse por algún monte, 2) sin ser picada por algun escorpión, serpiente o tarántula o 3) acabar siendo comida por sus anfitriones.

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2 comentarios

  1. estoy enganchadísimo (y odio a ventura)

  2. Yo soy muy fan de su madre.

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