dignidad4girls. Va de divas

E: Después del aluvión de mails que han llegado a la redacción de music4girls pidiendo una nueva entrega de esta sección, aquí tenéis un dignidad4girls estival. Porque celebridad y clasicismo (de classy, no de arquitectura) pocas veces se dan la mano. Para muestra, lo siguiente (y no, nos hemos ido de vacaciones. ¡Hemos estado de festival!)…

R: ScarJo. Hagamos una cronología de la (escacharrante) carrera musical de Scarlett Johanson. Primero dice que va a sacar un disco. Y todo el mundo se lleva las manos a la cabeza (ella se las lleva a las tetas, rollo para que le hagan caso). Segundo, se pone a grabar el álbum y entonces recuerda que nunca pasó de tocar el Noche de paz con la flauta (como todos), así que dice que va a hacer un disco de versiones… ¡de Tom Waits! Tercero, pilla a Bowie para que le haga coros. Cuarto, sale el disco. Quinto, dice que no va a hacer gira porque no está muy segura de sus dotes musicales en directo. Y sexto, en el presente, sigue haciendo rosquillas en su particular máquina de producir dineros y decide sacar un EP que se puede comprar sólo en iTunes. Para más inri, el disco es en directo (y yo me pregunto, ¿grabado cuándo si no hace directos?). No se vayan todavía, aún hay más: el disco tiene siete canciones, todo versiones de Tom Waits y… ¡una versión de The Cure! ¡Boys don’t cry! Por cierto: no le déis al play del video si no estáis dispuestos a aguantar cinco minutos de sosería musical amenizados con una fotografía totalmente scary de la moza. ScarJo, tía, dignidad. Nos molabas más cuando te ganabas el pan de cada día poniendo cara de asco en las pelis y haciéndote la mojigata a la hora de enseñar las tetas. Porque al menos las tetas son tuyas. Todas estas canciones, no.

madonnahardcandyE: Los fans de Madonna. Y es que ser fan de la Mado se ha convertido de unos años para acá en una cosa mu sufrida. Que los fans de la Mado son como los fans de la Pantoja pero en indi. Después de estar semanas y semanas elucubrando en qué ciudad va a aterrizar la gira española de la ambición rubia, finalmente va a ser Valencia la que se lleve la Mado al agua. Se acabó el mordimiento de uñas y las noches sin sueño. Ni Madrid ni Barcelona. Toma hostia al ego urbanita de las dos capitales. Y ahora, después de acabar con las cajas de Tranquimazín de la farmacia de la esquina viene el momento de robarle los eurillos al purse de tu madre, vender la ropa que te queda pequeña en eBay y quitarte de los cafes de las cinco de la tarde y los pitis de después de la cena. Hay que ahorrar. Porque, como siempre, las entradas van a costar un ojo de la cara (aparte de tener que pillar los trenes para la capital valenciana). Mención aparte merecen las horas de espera delante de los cajeros de Iber Caja o Caja Valenciana a la espera de que salgan a la venta las anticipadas. Con el saco de dormir a cuestas y el antiojeras en ristre. Todo por ver a la mega oxigenada haciendo lo de siempre pero multiplicado por cinco. Dignidá fans de Madonna, dignidá.

kareno1R: Karen O. Cuando Karen O era carne fresca nos molaba. Y aún nos sigue molando un poco. Si no, no le dedicábamos ni un dignidad4girls. Pero es que ahora tenemos sobre-saturación de grupos punketas con front-woman guarrilla. Aun así, Karen O no deja de sorprendernos. A la espera de nuevo disco de los Yeah Yeah Yeahs, la mujer dice que en breve vamos a tener un álbum firmado por lo que ella llama Native Korean Rock & The Fishnets. Bueno, a veces lo llama así y otras simplemente Native Korean Rock. Algún periodista avispado le ha preguntado que por qué el baile de nombres y ella no ha sabido responder. ¿Punk o descuidada? Tanto monta, monta tanto. La cuestión es que el disco va a basarse en canciones de amor y todos los colaboradors serán de Nueva York. Entonces, ¿a qué viene lo de los coreanos? Mira, Karen O, un poco de dignidá. Llama a tu grupo “Karen O y lo que me sale del chocho“, porque lo de los nombres largos y absurdos ya no nos despista. Nos cabrea.

E: Mónica Naranjo. Dicen las malas lenguas que su nuevo disco había tardado taaanto tiempo en editarse porque no había ni Dios que se atreviera a sacarlo al mercado. Viendo esa oda a la megalomanía estúpida que es Europa, no cuesta creerse este bulo. Pero aún así, resultaba gracioso ver a la Princesa del Farmatint retorciéndose en la pantalla cual gótica wannabe trasnochada y pasada de vueltas. En su nuevo clip, “Amor y lujo“, Mónica vuelve al cutrerío gayer que la encumbró (sic) y hace gala de todo el mal gusto que demostró tener cuando se tiñó el pelo de dos colores. Peor aún, utiliza bromas ajenas (andaporfavor, el momento “Me tienes hasta la raja” no te lo crees ni tu, déjale las bromas soeces a La Terremoto que tiene mucha más clase que tú), se rodea de travestis descartadas del peor número de Shangay, se viste de porno chacha fucsia y hace que vomita en un retrete de oro y diamantes (que es lo que provoca ver el vídeo, ganas de visitar al Roca más cercano) además de utilizar un discursillo rancio y aburrido (las estrellas somos personas normales y sufrimos como tú). Todo envuelto en una estética pikachu que provoca dolor de muelas. Por no hablar de la absoluta falta de dicción que sigue teniendo y de la maldita manía que tiene de hacer intros de tres minutos que se hacen eternas y aburridas. Mónica, el rollo Emily the Strange resultaba divertido en tí. Como has visto que no funciona y que no te hace caso ni Cristo, vuelves al rollete “ídola-diva gay pero un poco venida a menos”. Hija, los noventa quedaron atrás y las maricas que te seguían ya se han casado y adoptado hijos. Olvídate de las nuevas generaciones y vete a hacer el Camino de Santiago, que ahora que vas de mística te pega más. Dignidá.

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