dignidad4girls. Los de siempre, pero con menos dignidad todavía

R: En los últimos días me he descubierto varias veces diciendo eso de “mira, vete a http://www.rae.es, escribe dignidiad y mira la definición que sale“. No viene al caso a quién se lo decía (aunque es fácil de adivinar). Lo más curioso es que esa misma frase nos encantaría decírsela a muchos de nuestros ídolos en el caso de que music4girls fuéramos los redactores-estrellas que nos gustaría ser, de esos que son amigos de los famosos fug y demás. Pero como aún estamos al principio del camino, nos conformamos descorchando OTRA NUEVA SECCIÓN (¿y van cuántas?) en la que darles un toque a esas celebridades que a veces también pierden de vista la palabra dignidad.

E: Amy Winehouse. Ni por las piernas de palillo de terraza de Madrid que se le están quedando ni por las costras que le han salido en la cara de vete tú a saber por qué enfermedad provocada por la farlopa mal cortada. Le pedimos dignidad a La Wino porque… no puede ser que se pasee por su actuación del Rock in Rio en Lisboa agarrándose el vestido cual vieja a la que se ha movido la teena lady de sitio con más voz de cazallera que Cristina Tárrega. Dignidad, Amy, dignidad. Y aparte de buscar este palabro en la rae, busca también “desintoxicación”. Quizá lo que descubras te cambia la vida.

morrissey460R: La Morrissey. Tiene cojones que La Morrissey no haya salido del armario en todos estos años de rumores y que, después de “El Cockring de los Tormentos“, vaya y escoja para su nuevo disco un título tan armariado como “Years of refusal“. Esto lleva a que nos preguntemos: ¿volverá a tirar de fotos de hace veinte años para la portada, como en su último recopilatorio? Dignidad, Morrissey. Que hay cosas peores que ser una viejuna y que te gusten las pichas.

imagen1E: Lily Allen. Liarse con el feo de The Chemical Brothers (lo de “el feo” es pura ironía) ya era una señal de alarma. Quedarse preñada de él, un grito de socorro. Suplicarle de rodillas que volviera con ella, para meterla en el manicomio. Pero lo que realmente denota la absoluta falta de dignidad de la mejor lanzadora de cubatas al aire son esos hairdos que le ha dado por hacerse. El rubio oxigenado sólo le puede quedar bien a alguien tan estiloso y marvellouse como Mery. Abstenerse petardas lolailas anglosajonas. Y lo del rosa pelucón de ahora no se le ocurriría ni a Avril Lavigne… ah, pero ya se le había ocurrido a Avril Lavigne. Nadie en el mundo querría parecerse a Avril Lavigne. Lilly, tía. Un poco de dignidad.

banner4fx8R: Kid Charlemaine. Vale. No os sonarán una mierda. Pero en UK están dando la campanada porque resulta que uno de los miembros del grupo es primo de Emma Bunton. Ya sabéis: la (más) gorda de las Spice Girls. Si miráis el maispeis de Kid Charlemaine, os sentiréis tentados de pensar que el primo de la Fat Spice es, evidentemente, el gordito gracioso. Pues no. Es el cantante. Pero vamos, cantantedeKidCharlemaine, un poco de dignidad: si eres primo de semejante engendro, cámbiate los apellidos o algo para que el mundo no lo sepa.

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